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选择——评《爱的五种语言》

爱是一种选择。

这是我看这本书的过程中,印象最深刻的一句话。

我在报社的政法栏目实习了两个多月,每天都能接触到上百位前来咨询法律问题的读者,而这些读者中,咨询婚恋法律问题的占了很大一部分:有人语气很灰心失望,有人给人感觉很气愤,有人非常现实和势利,有人很焦躁不安……但不论形式是怎样的,我知道,前来咨询的人都是遇到了麻烦事。光从文字的、只言片语的表述里我已经感觉到了问题的棘手,并且,仅仅是这样的“隔岸观火”也会让我觉得好像许多的夫妻都是“貌合神离”。

在我看《爱的五种语言》这本书的时候,脑海里浮现的就是那些读者发来的一段段文字,我总是觉得也许这些前来咨询的读者与自己的亲密爱人之间就存在书里描述的那些问题,而“爱有五种语言”这样的理念也许能让他们的爱情或者婚姻重生。

推而广之,如果前来咨询的人里有这么多人存在亲密关系相处的问题,那么我们生活的世界里一定有很多很多人也正在为此而烦恼。如若如此,《爱的五种语言》这本书就很有推广的意义了。

不知道是不是翻译者语言风格的缘故,书里面没有出现什么让我觉得特别经典的语段。只是,书中提出的“爱有五种语言”这种理念,我觉得很实用。

这本书的主要内容和书名是一样的:爱有五种语言,分别是肯定的言词、精心的时刻、接受礼物、服务的行动还有身体的接触。其中,肯定的言词是指对对方的行为给出肯定性的评价,精心的时刻是指给予对方全部的注意力,接受礼物是接受对方赠与的爱的礼物,服务的行动是去做对方需要你做的事情,身体的接触包括拥抱、亲吻、牵手、抚摸、做爱等等。而这五种语言又包含了多种分支,有各种的“方言”,有不同的表现形式,比如精心的时刻又包含了精心的会话,即用心倾听对方的心声……

作者提出这个理念的时候也对我们的爱情或者婚姻做了一种解构:

我们在幼年时从自己的亲人那里学习了某种爱的语言,且一生沿用。我们在不自知的情况下使用那种爱的语言来表达爱,也用那种爱的形式判断他人是否爱自己。但我们的配偶却来自另一个家庭,可能说着另一种爱的语言,甚至用那种爱的语言形式来判断我们是否爱他们。

一段恋情的平均寿命是两年,恋爱的时候我们更多是处在一种“神魂颠倒”的状态中,对配偶存在一种迷恋,我们会将自己对理想配偶的幻想投影在对方身上。但是随着相处的时间变长或者婚姻琐事的介入,我们会逐渐意识到,对方身上有很多我们难以忍受的缺点,于是我们进入了现实的生活中,这时候,有人无法处理这种落差感,选择分手或者离婚,但也有人选择进入现实,去爱眼前人。

这就是作者理解的恋爱——结婚——相伴一生或者恋爱——结婚——离婚,或者恋爱——分手的过程。

我想这是一本“技术层面”的书。所谓技术层面是因为,我觉得爱是一种神圣的,有如魂灵一样的东西,它高悬在天空,爱是宽容、是力量,甚至是一种信仰。在爱情里,爱是一种感觉,一种自然而然的被吸引并且愿意付出行动去对对方好的想法。而这本书是在探讨,我们要怎么去表达对别人的爱,怎样才能让我们所爱之人能感受到我们的爱。

有人曾说,没有沟通好要么是一个人没有说清楚,要么就是另一个人没有听清楚。

而婚姻或者爱情,是一种关系,关系需要沟通。爱就是一种沟通,爱的五种语言就是沟通的技巧。

我们都要明白世上没有完美的人,当我们获取了一个人的优点以及他带给我们的好处时,我们也必须忍受他的缺点。如果人人生而不完美是一种既定的规律,失望就成了我们生活中无法避免的一部分,我们必须学会包容和原谅。而在有了这样的认知之后,我们还应该学习怎么去爱别人。

也许有人觉得莫名其妙,爱,我们不是生来就会吗?还需要去学?或许,我们需要意识到一点,我们理解的爱的形式也许并不能让我们的配偶感觉到他被爱。如果只会用自己喜欢的方式去爱别人,可能造成的结果是自己付出了很多,对方却全然感觉不到爱。而在对方理解的爱的形式里,我们做了很多伤害她(或他)的事情,却会让对方对我们充满怨恨。

作者提出的爱有五种语言,人们可能说着不同的爱的语言,甚至方言。只有用对方能接受、理解的爱的方式去爱别人,才能爱到那个人。

不知道这样的概念会不会让那些前来咨询的读者有一种眼前一亮的感觉,但就我自己而言,我觉得这样的概念给了我一些启发。

作者还有一个观点,那就是恋爱时期,我们往往是出于对配偶的一种迷恋而做很多仁慈、慷慨的事,但那是不能居功的,因为那一种本能,那时的我们超出了正常的行为模式。可是,一旦回到我们做选择的真实世界,若我们仍然选择对人好,对人慷慨,那才是真爱。

爱,是一种选择。当我们发现配偶不完美,我们可以选择放弃,当我们发现爱情不是自己当初想象的样子,我们可以选择离开,但是我们也可以选择去爱。正是因为这种选择的自由性,爱才值得我们去歌颂,才显得伟大。爱比放弃和离开要难,就像,即使知道世界不完美,我也爱。

爱也是一种能力,既然是能力,就需要提升,需要技巧。

最后我想分享一段书里的话:我们每一个人都带着不同的性格和个人历史进入婚姻,同时也把情感的包袱带进婚姻关系中。我们有不同的期望,不同的处理事情的方法,以及对于什么是人生中重要的事有不同的看法。在一个健康的婚姻中,那些不同的看法需要经过处理。我们不需要在每件事上意见一致,可是我们必须找到一个方式来处理我们的差异才不会造成不合。

真希望这样的理念能帮助到许多人。


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